Muitos casais lutam para misturar erotismo e intimidade em seu relacionamento sério. Muitos casais relatam que o estágio de lua de mel sexual de seu relacionamento está fracassando após alguns meses de namoro e depois de anos cultivando um relacionamento mais emocional e íntimo, eles lutam para sentir desejo e excitação sexual.
É comum meus clientes descreverem o erotismo como “sexo pornô”. Quase como uma saída para as pessoas que são apenas sexuais experimentarem umas com as outras apenas com o propósito de excitação e orgasmo.
Muitos de meus clientes lutam para trazer esse conceito e nível de desejo e excitação para o quarto com seu parceiro de longa data, porque têm medo de “desrespeitá-lo” ou medo de se expressar de uma maneira que possa levar ao julgamento.
Às vezes, meus clientes relatam apenas experimentar “sexo pornô” uns com os outros e desejam uma conexão mais emocional e íntima durante o sexo e depois do sexo.
Mais uma vez, o erotismo e a intimidade podem ser uma lacuna desafiadora a ser superada.
Então porque isso acontece?
Como é que você pode se sentir tão emocionalmente próximo de seu parceiro, mas não sexualmente erótico ou sexualmente aberto com ele? Ou como é que você pode se sentir tão sexualmente conectado com seu parceiro, mas luta para se sentir emocionalmente seguro? Como é que um deles não se traduz automaticamente no outro?
Na minha opinião profissional, ter dificuldade em misturar erotismo e intimidade é um dilema muito comum que pode ser causado por alguns fatores diferentes:
- 1: Você parou de nutrir o componente criativo e sexual de seu relacionamento porque prioriza outras coisas (como trabalho, vida doméstica, filhos etc.).
- 2: Você se convenceu de que a “fase de lua de mel” do seu relacionamento já passou e nunca mais voltará ou terá o mesmo nível de intensidade. Você se sente confortável sendo bons companheiros e o sexo gostoso foi só uma fase.
- 3. Você está inconsciente ou conscientemente com medo de ser sexualmente e/ou emocionalmente vulnerável.
- 4. Você não sabe ser sexualmente vulnerável ou erótico; você não tem ideia de quais são seus desejos ou fantasias sexuais e o pensamento pode intimidá-lo.
- 5. Você faz sexo principalmente para satisfazer seu parceiro e se sentir amado por ele, mas não sente orgasmo ou muito prazer físico durante o sexo.
- 6. Você não sabe como iniciar conversas íntimas sobre sexo com seu parceiro.
- 7. Você não tem autoconfiança.
- 8. Você está sobrecarregado e/ou estressado em sua vida pessoal.
- 9. Você e seu parceiro não estão se conectando de maneira emocionalmente íntima e/ou estão muito conectados emocionalmente para não deixar muito espaço para expandir a intimidade física.
- 10. Você luta para deixar seu parceiro totalmente envolvido emocionalmente.
- 11. Você luta com a confiança, abrindo mão do controle e/ou sendo vulnerável.
- 12. Você nunca experimentou erotismo e proximidade emocional com um parceiro e não tem ideia de como seria.
Claro que essas não são as únicas causas que afetam seu relacionamento, mas aqui está um bom ponto de partida. Se você se identificar com qualquer um deles, poderá se perguntar imediatamente: “Agora, o que posso fazer para mudar isso?”
Comece fazendo a si mesmo as seguintes perguntas:
- O que o sexo representa para mim?
- O que a intimidade emocional representa para mim?
- Que mensagens aprendi sobre sexo e papéis sexuais relacionados a gênero nas diferentes fases da minha vida? (Infância, adolescência, vida universitária, parceiros “amorosos”, etc). De onde vieram essas mensagens? (Comunidade, religião, pais, parceiros, colegas, internet?) Quão autênticos eles são em relação às minhas próprias crenças?
- Como é ser “sexual”? Há alguma emoção negativa associada a isso?
- Como é estar “emocionalmente próximo”? Há alguma emoção negativa associada a isso?
- Para onde costumo ir (mentalmente) durante o sexo? Estou presente, estou preso em minhas inseguranças e/ou pensamentos? Porque?
- Eu atuo durante o sexo porque presumo que meu parceiro precisa ou quer algo de mim? Em caso afirmativo, como isso pode estar afetando negativamente minha capacidade de ser autêntico sexualmente, comigo mesmo e com meu parceiro?
- Eu sei o que eu gosto sexualmente? Em caso afirmativo, tenho algum sentimento negativo em relação a representá-los e/ou expressá-los?
- Quais são minhas inseguranças ou medos em relação ao sexo?
- Se o estágio de lua de mel sexual do meu relacionamento mudou, posso identificar o motivo?
- Você se sente emocionalmente íntimo do meu parceiro quando estamos fazendo sexo? Por que ou por que não?
- Liste todas as expectativas sexuais que você tem de si mesmo e de seu relacionamento. Quantos deles são preenchidos com pressão e causam ansiedade e/ou evitação?
- Sexo me deixa desconfortável de alguma forma? Em caso afirmativo, como?
Depois de começar a se entender melhor, você pode ter mais informações sobre os contratempos pessoais que pode ter e que direção pode seguir para começar a explorar o surgimento do erotismo e da intimidade em seu relacionamento. Em última análise, tudo isso se resume, independentemente de suas próprias inseguranças, medos e/ou crenças pessoais, à vulnerabilidade.
Sem abertura, não podemos ser vulneráveis.
Sem vulnerabilidade, não podemos explorar o que gostamos sexualmente para sermos eróticos assim como usar um sexshop.
Sem vulnerabilidade, não podemos explorar nossas emoções e nos conectar intimamente com nosso parceiro.
Portanto, o que podemos começar a fazer é trabalhar para sermos mais abertos e conscientes em relação às nossas inseguranças, suposições e expectativas de nós mesmos e de nosso parceiro.